todo cambia

Não sei ser nem estar. Talvez saiba: ir. Foram muitos os momentos que nem fui nem estive. Não era eu, eu não tava lá, e algo em mim transbordava, como o leito de um rio que não é mar, mas ainda chega lá. Diluída, permeei  tudo aquilo que estava à margem e ao fundo, e eu seguia. Foi então que um certo dia, sem que me desse conta, represaram meu destino. Ali fiquei por um certo tempo, seca eu chorava, e era forçada a voltar sempre àquele mesmo lugar, cheio de si mesmo. Como se de repente tivesse de ser ou estar aquilo que eu jamais poderia conter. Era hora de romper.

Ainda não se sabe se com a força da pressão, voltou ao seu curso natural ou se perdeu em tantas direções.

O abraço, o cuidado e a companhia foram ingredientes especiais nesses dias de céu estrelado e muita prosa boa em volta do fogão. Nesse canto do sertão a caatinga emite cores, sons e odores de muita liberdade, com carinho e dedicação. Aqui cada planta, cada alimento preparado, o descanso no chão da sala, a pedalada, o banho de açude e tudo o mais parece pleno de significado e satisfação, das boas companhias que estão sempre as voltas com as mãos dispostas ao afago e ao cuidado ao que é são: pra terra e o coração. Realmente inspirador cada momento, cada conhecimento, cada pessoa que chega para povoar nossas convicções. Sinceramente agradecida pela semente e a serenidade compartilhada nestes dias.

A alegria é como jogar três bolinhas:

Tem sempre uma na mão

outra no ar

e uma que cai.

Gosto das coisas pelo avesso. Já me disseram até que pode uma certa dificuldade em amar e… ser amada. Na ocasião até concordei, mas no meu jeito avesso de ser, prefiro pensar por hora que seja pura teimosia ou travessura. É que para as coisas que não levo muito jeito, acabo zombando de mim mesma em silêncio, metendo os pés pelas mãos, me pondo nas piores situações (que é pra ver como me viro). Só de ser possível certas coisas, perdem parte da graça. Para o que é possível o acordo, se cumprido, não tarda que seja fardo. Nesse sentido, acabo procurando – sem perceber – o conflito. Gosto das entrelinhas explicitas ou não que geram desconforto. Se somos EGOístas, é aí que me exalto: se sou pura tensão dramática subjetiva e intimista, como posso querer a linearidade do que é tranquilo? Só posso me colocar em oposição como forma de enxergar no outro meu drama cotidiano e corriqueiro: provoco o mau-estar como uma maneira de me encontrar. É quando já não me sinto sozinha, mas isso é difícil de explicar. Alguns irão dizer que não me reconhecem nessas palavras, mas não é difícil entender porque. Sei que de tanto me colocar nesse movimento quase peristáltico, já não há como cessar, seria a própria morte. Assim que me rendo as turbulências do intestino grosso e delgado, que me leva à dores de barriga que é impossível evitar. Sou empurrada, de dentro pra fora, a me expressar. Ainda que só saia merda.

Engraçado como algumas coisas são tão difíceis de dizer, mesmo quando nem parecem ser um imbróglio tão grande assim. Elas simplesmente não saem, ou não saem simplesmente.

Saem como um imbróglio ainda maior, revelando talvez como de fato nos atingem, para além da formulação racional que conseguimos fazer delas.

É assim que me sinto quando tento dizer do que sinto, especialmente por certas pessoas tão especiais.

Parece razoável e viável ser apenas sincera, como se isso pudesse evitar a confusão dos meus próprios sentimentos. Penso e ensaio mentalmente algumas vezes:

“Em algum momento meu sentimento por você desatinou, nesse mesmo instante as coisas mudaram de rumo, desfazendo-o pouco a pouco”

Tento outra vez:

“Num determinado momento meu sentimento desandou, em meio a explosão corremos para lados contrários, sem que houvesse tempo de dizer-lhe nada”

Refaço a “cena verbal” mais uma dúzia de vezes, até que as palavras se fundam parecendo ser uma coisa só. Penso então que estou preparada e quando chega, fico sem ter o que dizer.

A imagem dos pensamentos ecoando te cobrem como um manto, o coração remói as palavras e os silêncios, o desejo defronta seu algoz e tudo se estilhaça sem causar ruído. Depois de ir embora, tateio o estrondo deixado como vestígio.

Penso, repenso e me convenço de estar vencida.

Em um canto da cama nossos suores se decompunham, o tempo passou, ninguém notou, mas da composteira nasceu o amor – que sem ser colhido, apodreceu no pé.

Um dia começa sem que haja força motora nenhuma que o mova, simplesmente o inevitável de cair no sono nos leva a um novo amanhecer, com limitada possibilidade de tardá-lo. Como a força peristáltica, que tenho gostado de analogizar. E com pouca intenção, ele titubeia entre continuidade e repetição, sem muito revelar. Mas de um momento pro outro, seja pela força da insistência ou pelo humor expontaneísta, estamos diante das horas por serem vividas. Se de alguma forma estão amarradas ao cotidiano, estão também intímas de si mesmas, abertas à resignificação depois de rearranjadas numa nova composição. É assim que quase com surpresa, olho pro meu dia já consumido e não temo pelos que virão, justamente por quase tudo nele ser leveza e também reinvenção. Os minutos frágeis e passageiros, se amotinam e exigem da gente que o façam valer, que os vejamos num conjunto mais amplo de horas e manhãs, tardes, noites e madrugadas: que se enrolam numa trama libertina de se amarem e rejeitarem ao bom grado de suas intenções. Desperto e tenho 2 horas para mim que não sei o que fazer delas, de repente vem a obrigação e oferta momentos de caos, superação, incerteza e realizações. Vem ainda a necessidade, a pausa, o alimento, a tranquilidade. Depois vem ainda o esforço, o treino, a disciplina, a determinação. A ligação, a conversa e a saudade. Vem o diálogo desinteressado mas amistoso, gentil e agradável. Vem a amizade com o compromisso, a companhia, a troca. Vem o convite companheiro e confortável. Vem ainda a dádiva, o presente e doação. Chego em casa, que é uma mistura de tudo isso com ainda mais sinceridade e reflexão. Tudo isso criancice e aprendizagem, um jeito de não sermos só nós mesmos, em meio a multidão – de gentes, tempos e lugares.

Com esta palavra inevitavelmente deve iniciar esse “desengasgo”. Repetição até certo limite, já não posso me contentar. O “problema” jamais fora os outros/as e sim, sempre, aparentemente eu mesma. Não sei escapar dessa espécie de associação de movimentos e sentimentos que me levam sempre, sempre, ao mesmo lugar. É muito.

Mesmo quando corro, me distancio de onde tudo parecia vir, tudo se reconstrói sempre da mesma forma na minha presença. E eu me sufoco, quase morro de tentar sem que o queria chegue a acontecer.

Apesar de todo o esforço, parece nunca depender de mim ou tudo de mim se transforma em efeito colateral, tudo que posso alcança o contrário. Desejo com toda força esboçar-me no oposto do que consigo, na direção do desejo. Esse que sempre me machuca, pela intensidade com que me invade.

E tudo se repete enquanto êxtase estagnado, êxtase que se perde no revestrés da noite e se gasta, gasta no nada, no vai e vem que nunca sabe onde ir ou se sabe, não sabe ir. Inexplorado o prazer do encontrado, inexplorado o sentido de realizar-se e, sabe se lá porquê esta sempre no outro o que perdi em mim.

Como pode conviver essa espera de ser eu mesma se a falta de empatia tende sempre a derrubar-me. É como se já não pudesse estar de pé por mim mesma e isso vai contra a quase tudo o que propus ou imaginava. Escrevo desesperadamente para disfarçar o constrangimento do desprezo, ou do desejo em outra direção contrária a qual me encontro. E me pergunto, me estagno, me estarreço de tanto me perguntar.

Assim então que o desejo é algo tão instável para mim como para todos, e o que parece não engana. O que parece costuma ser o que é. E o que se pretende esconder tende sempre a ressurgir com mais força do que quando se evitou. Evidenciar, encarar, demonstrar, materializar.

Daí que outra vez sou eu a pensar sobre mim mesma, e daí talvez venha a razão do desentendimento quase completo de tudo o que me cerca. Se for igual para todos, pior ainda: resta pouco ou quase nada além da dor. Pouco, pouco, que não seja o estranhamento do alheio. Mas além do alheio, desejaria qualquer coisa que fosse de alguma maneira meu, não meu no sentido usual do que se pode guardar, mas no sentido anárquico de tudo o que se pode tocar e desfrutar mutuamente, intensamente, plenamente.

E nisso, guardo em mim alguma insatisfação, nisso guardo um par de limitação, uma sequência de ilusões, ilustradas, imaginadas, inalcançadas, cansadas, exaustas, embriagadas, injustiçadas, descansadas, e… enfim, esquecidas.

É assim talvez que de tanto reforçar o almejado, ele se desfaz em milhões de momentos desleixados, acontecendo por fora da consciência que habito, tornando estranho aquilo que se dá por fora desse terreno. Onde não estou não posso dizer o que ocorre, e justamente isso me assusta de maneira tão estarrecedora a ponto de não me identificar em quase nada.

Repito a dose e me deixo levar por essa inconsequência. Inconsequência de existir tateando momentos, respirando sentimentos, inventando o que não foi e desfazendo o que se é.

Assim sigo, sem caminho nem ninho. Assim sigo, fingindo. Fingindo que um dia será atingido por qualquer coisa que emana daqui, dessa pulsão inquietante e compulsória, dessa emoção que me leva, me leva, por onde não sei quem somos. Assim sigo, sendo levada pelo que não fui, que um dia seremos, quem sabe, amaremos.

É assim que de sobra em sobra sigo sendo só isso mesmo. Algo que inquieta e ressurge, como aquilo que não brotou.